וויכוח בזוגיות ,בואו נתגבר

מערכת יחסים זוגית היא מעין הסכם של חלוקת תפקידים וטריטוריות בין בני הזוג, ובעצם על פי ההסכם הזה הם מנהלים את חייהם. לעתים, כאשר מתחוללים שינויים, צריך לבדוק מחדש את 'החוזה' ולהתאים את הזוגיות לכורח הנסיבות. כאשר בני זוג מצויים ביחסים של הידברות, תקשורת והבנה הדדית, הם יכולים להתגבר על בעיות על ידי הידברות משותפת. כשבמערכת היחסים הזוגית מתגלעים בעיות וחילוקי דעות, ואין תקשורת טובה בין בני הזוג, מתרחש משבר, שבשל חוסר היכולת לתקשר, עשוי להפוך למשבר ממושך.

הידברות במשבר זוגי

בכל מערכת יחסים זוגית  חייבת להיות יכולת הידברות בין בני הזוג. ועל מנת שהם יוכלו להידבר ביניהם הם חייבים לעבוד. ולעבוד במהלך כל מערכת היחסים האוהבת שלהם, להשקיע במערכת היחסים היומית שלהם, לשמור על קרבה רגשית ועל היכולת להביע אהבה. התקשורת וההקשבה ההדדית והיכולת לקרבה פיזית בין בני הזוג הם בעצם הבסיס של מערכת היחסים הזוגית, ומה שהופך את הקשר ביניהם לזוגיות שהיא מעבר לחברות טובה.

כאשר במערכת הזוגיות הם מנהלים את חייהם המשותפים  ללא הקשבה ותשומת לב לצרכי בן הזוג, או ללא יכולת  לקרבה פיזית אמתית, יהיה להם קשה מאוד לפתור משברים זוגיים, ובדרך כלל על מנת לפתור את המשבר הזוגי יהיה עליהם לפנות לייעוץ מקצועי. בהרצאות אני ממשיל את הוויכוחים לווירוסים שקיימים בגופנו ובכול זאת אנו לא חולים, בזכות מערכת החיסון שלנו. כך גם בזוגיות, היכולת להתגבר על וויכוח ומריבה תלויה בחיסון הזוגי הבסיסי שקיים. הערכות מראש לוויכוח שכוללת קביעת כללים (כמו בתחרות ספורט), תבנה את מסגרת הוויכוח וחוסר ההסכמה ותאפשר לחזור לזוגיות טובה.

ניהול משבר בזוגיות

ניהול משבר זוגי צריך להיות ממקום של הסכמה ורצון כן לאתר את מקור המשבר ולרצות לתקן את 'החלק השבור'. כשבני הזוג יודעים להכיר ולהוקיר את הצד השני (אם בזוגיות קצרה או כמערכת זוגית ממושכת), הם יכולים לדעת כיצד: כשצד אחד מכיר את בן הזוג, יודע מהם הדברים ש'מותר' לומר, מהם הדברים המפייסים ומה מקומם את הצד השני במערכת הזוגית, הוא יכול ליטול אחריות על ניהול המשבר הזוגי, ולשתף את הצד השני בתהליך, על מנת ששניהם יוכלו לבדוק מחדש את נקודות המשבר ביחסים ביניהם (ולתכנן ביחד כיצד להשקיע ביחסים הזוגיים על מנת להתגבר על הבעיות המשותפות). לקיחת אחריות על ידי בן הזוג "המבוגר האחראי "(אחד מהשניים), ויכולת ההקשבה, הם הבסיס לפתרון וליציאה לדרך מחוזקים יותר. לעתים נדרש לחדש את חלוקת התפקידים הזוגית, לשנות את אורח החיים או לפנות זמן לדברים חדשים.

פעמים רבות כאשר קיימת הידברות אמתית והקשר האינטימי מאפשר קרבה, הבעיות שיצרו את המשבר כבר אינן מפריעות יותר למערכת היחסים, ולעתים אפילו משמשות כציר לשינוי ולמציאת כיוון חדש ביחסים הזוגיים. התקשורת הזוגית הטובה  מאפשרת יחסי אמון בין בני הזוג, פתיחות וקבלה, וההשקעה היומיומית ביחסים הזוגיים שומרת על האמון ההדדי ועל האהבה.

 "קיימים שלושה ממדים של אהבה: העמקות, ההתמדה והאמון" (אנדרה מורואה)